Эти четыре типа поведения говорят о скором разводе пары
Исследование, на котором всё основано
Эта концепция выросла из знаменитых исследований психологов Джон и Джули Готтман в так называемой «Лаборатории любви».
«Пары жили в специально оборудованной квартире, а исследователи наблюдали за их взаимодействием», — рассказывает М. Л. Паркер, лицензированный семейный психотерапевт.
«Именно эти четыре поведения — критика, презрение, защитная реакция и эмоциональное закрытие — оказались самыми точными предикторами распада отношений».
Важно понимать: наличие этих признаков — не приговор.
«Это инструмент распознавания паттернов, а не вердикт отношениям», — подчёркивает Дамона Хоффман, дейтинг-коуч. «Если вы замечаете их, это не значит, что всё кончено. Это значит, что пора срочно заняться коммуникацией, пока негатив не начал накапливаться».
Более того, эта модель даёт шанс на рост.
«Хорошая новость в том, что это выученные формы поведения», — говорит Мэрилин Чиниц, адвокат по бракоразводным процессам. «Если пара осознаёт их, эти паттерны можно заменить: ответственностью вместо защиты, вовлечённостью вместо ухода и уважением вместо презрения».
Ниже — разбор каждого типа поведения и рекомендации экспертов, давших большое интервью изданию HuffPost.
Критика
«Критика — это когда партнёр нападает на личность другого, а не обсуждает конкретное поведение», — объясняет Сабрина Романоф, клинический психолог и эксперт по отношениям.
Обычно это звучит как обобщения: «ты всегда», «ты никогда».
«Вместо обсуждения конкретной ситуации люди говорят: “Ты ленивый”, “Ты меня никогда не слушаешь”», — добавляет М. Л. Паркер.
«Это то, что Готтманы называют “жёстким началом” — разрушительным способом давать обратную связь».
Обратная связь в отношениях необходима, но критика разрушает связь.
«Критика подрывает близость и доверие», — говорит терапевт Натали Мур.
«Она атакует характер человека, тогда как здоровая претензия касается конкретного, изменяемого поведения».
Пример разницы:
Здоровая жалоба: «Мне было неприятно, что ты не позвонил».
Критика: «С тобой невозможно жить», «Ты безответственный», «Ты обо мне вообще не думаешь».
«Критика закрывает диалог и возможность договориться», — подчёркивает семейный терапевт Трейси Росс. «Сообщение звучит так: с тобой что-то не так».
По словам Тайс Гибсон, частая критика часто указывает на неудовлетворённые потребности и неумение говорить о них прямо.
«Если вы ловите себя на “ты всегда” и “ты никогда” — остановитесь», — советует Натали Мур.
«Переформулируйте мысль через “я”: “Я чувствую … когда происходит … Можешь ли ты в следующий раз …?”»
Презрение
«Готтман считал презрение самым сильным предиктором развода», — говорит Дамона Хоффман.
Презрение — это сарказм, насмешки, закатывание глаз, унижение.
«Оно несёт посыл превосходства: “Я лучше тебя” или “Ты меня раздражаешь”», — объясняет Хоффман.
По словам Натали Мур, презрение часто проявляется в мимике и языке тела: ухмылках, гримасах, издёвке.
«Это демонстрация полного неуважения к партнёру», — говорит она.
«Человек, проявляющий презрение, как будто заявляет: ты хуже и менее ценен», — добавляет Трейси Росс.
Из всех четырёх признаков презрение — самый опасный.
«Оно обычно сигнализирует о глубокой, накопленной обиде», — отмечает Сабрина Романоф.
Тем не менее, с ним можно работать.
«Если вы поймали себя на насмешке или закатывании глаз — сделайте паузу», — советует Натали Мур.
«Расслабьте лицо и переформулируйте мысль уважительно».
Ключ — формировать культуру благодарности и уважения.
«Регулярно выражайте признательность и восхищение друг другом», — говорит Хоффман.
Защитная реакция
«Защита — это когда человек оправдывается вместо того, чтобы услышать партнёра», — объясняет Сюзанна Деггес-Уайт, лицензированный консультант и эксперт по отношениям.
Защитная реакция — это перекладывание вины, оправдания и контратаки.
«Один партнёр даёт обратную связь, а другой тут же становится “жертвой”», — говорит Сабрина Романоф.
По словам Трейси Росс, типичные фразы звучат так:
«Я сделал это только потому, что ты…»,
«Если бы ты не…»,
«То есть я во всём виноват?»
«Это неспособность взять ответственность», — подчёркивает она.
«Защитная реакция часто основана на страхе — быть неправым, отвергнутым или недостаточно хорошим», — добавляет Дамона Хоффман.
Эксперты подчёркивают: в токсичной динамике почти никогда не бывает одного виноватого.
«Важно честно посмотреть на свою роль в конфликте», — говорит Натали Мур.
«Попробуйте сначала отразить чувства партнёра, признать свою часть ответственности и спросить, как можно поступить иначе».
Эмоциональный уход
«Сегодня это может выглядеть как молчание, уход в телефон или формальное присутствие без участия» — объясняет Дамона Хоффман.
Это односложные ответы, избегание взгляда, демонстративное безразличие.
«Иногда это выглядит как пассивное согласие — “да, ты прав”, но без реального включения», — говорит М. Л. Паркер.
В результате партнёр чувствует дистанцию и одиночество.
«Это может вызывать ощущение брошенности и невидимости», — отмечает Сюзанна Деггес-Уайт.
«Это редко про безразличие», — говорит Тайс Гибсон.
«Чаще — реакция перегруженной нервной системы».
«Человек может быть эмоционально переполнен и не знать, как с этим справиться», — добавляет Трейси Росс.
Выход — в саморегуляции.
«Если вы чувствуете, что “отключаетесь”, это сигнал сделать паузу», — советует Натали Мур.
«Дайте себе время успокоить тело и нервную систему, прежде чем продолжать разговор».